Predrznost pa taka

Kako shujšati

2008-12-18T02:43:00.004+01:00

Zatreskaj se v poljubnega sodelavca/sodelavko (tarča!), naj ima dolgoletnega partnerja.
Delaj se da se nisi, laži sebi, laži drugim. Predvsem prijateljem, za katere veš, da ti bi stali ob strani.
O njem/njej razmišljaj čimveč
Ogrozi svoje desetletno razmerje z najboljšim možnim partnerjem
S tarčo pojdita 'prijateljsko v kino', bodi večino časa tiho, povej partnerju s kom greš, da ti bo lahko vzbujal občutke krivde. Med filmom se počuti krivega.
Pri svojem partnerju išči in najdi čimveč napak.
Ampak ne preveč, ravno toliko da se še vedno počutiš konkretno krivega
Ko te val zatreskanosti v tarčo mine začni gojiti občutke krivde za nazaj.
Tarča naj zazna pomanjkanje pozornosti in jo zahteva nazaj. (no ajde tuki nimaš baš vpliva)
Zatreskaj se še enkrat, tokrat bolj.
Razmišljaj tudi o tarčinem partnerju, ki je kul model/modelka, občuti krivdo tudi zanj/o
S tarčo se ga napijta in ne naredita nič!
O situaciji razmišljaj non-stop, delo lahko počaka.
Šefi naj pizdijo, delaj do dveh zjutraj, brez malice ker ti itak ne paše.
S partnerjem pojdi obiskat njene/njegove starše. Glej jim v oči, občuti krivdo.
Popusti zavore, zatreskaj se fatalno in ne naredi nič.
Dramatiziraj!

Mater, tole me je pa dotolklo. 10 kil, ne zajebavam se. Meče me od občutka dolžnosti, moralno etičnih vrednot pa do floskule 'življenje je kratko, izkoristi ga'. Biti pošten sam do sebe se lepo sliši. Je pa zajebano. Ne vem kaj bom...

Kako je lahko nekaj tako lepega tako zelo zelo narobe? :)

Spomenik JJ-ju

2008-09-23T14:37:00.003+02:00

Ne, nisem na vsak način vesel zmage levice. Privoščim pa JJ poraz.
Vseh njegovih napak so bili krivi drugi. Tudi pri porazu na volitvah namiguje na 'sile iz ozadja'. Mobilizacija na ideološki podlagi my ass.

Mislim, da bi po JJ-ju lahko poimenovali krilo psihiatrične bolnišnice. Krilo kjer zdravijo paciente s paranojo.

...če sanjaš o Anžeju Dežanu

2007-12-28T13:27:00.001+01:00

Jep, priznam sanjalo se mi je o njem. Sanjalo se mi je, da sem si končno vzel 10 minut in mu razbil gobec.

Sicer nisem nasilen, sploh ne. Prepričan sem, da se da z besedami doseči veliko več kot s pestmi. Toda obstaja skupina ljudi, pravzaprav dve, pri katerih besede ne palijo. Prvi so preprosto preneumni oz. preveč zaplankani, da bi razumeli več kot dvozložne besede. Drugi, (v to skupino štejem osebo iz naslova, pa kakšno misico) pa se sveta okrog sebe ne zavedajo dovolj. Oz. njihov svet se konča tam, kjer se konča njihovo telo. So center gravitacije. Mah kaj gravitacije, galaksije. Jebeni veliki pok je v primerjavi z njimi zgolj pljunek v morje.

Spomnim se, ko je bil Dežan gost pri Hribarju. To je bilo kmalu po njegovi zmagi na emi. Jebemtiš, Hribar mu preprosto ni mogel do živega. Kako? Hribar ima verjetno dvakrat višji iq, par desetletij več izkušenj. Pa še razgledan je hudo nadpovprečno. Pa Dežanu ni prebil kože. Zakaj? Preprosto, A.D je bil dovolj zagledan sam vase, in hkrati ravno prav neumen. Tako izzivov, ki mu jih je pošiljal Hribar sploh ni dojel. Moč samozavesti. Pa makar če samozavest temelji na megli.

Maček in veseli december

2007-12-27T17:38:00.000+01:00

Bruhanje!

Mnogi gotovo poznate pisatelja Douglasa Adamsa, in mnogi se gotovo spomnite nekega njegovega lika, voznika tovornjaka. Pojma nimam iz katere knjige je. Spomnim pa se ta je bil ta voznik tovornjaka pravzaprav bog dežja. Jap, in tega se sploh ni zavedal. Kamorkoli je šel ga je spremljal dež. Mislim, da je poznal devetnajst vrst dežja. No, priznam teh devetnajst sem si malo izmislil. Pa vendar, večina nas pozna dež kot dež. Mogoče je močan dež, rahel dež. No nima veze. Podobno je z eskimi. Eskimi recimo poznajo (no, mogoče je to samo urbana legenda) nekaj deset besed za sneg.

Gotovo se sedaj že sprašujete kaj za vraga jebenega ima vseskupaj veze z bruhanjem. Evo, avtor tehle vrstic pozna kar nekaj vrst bruhanja. Hiter bruhec po popitem pivu preveč, daljše bruhanje, bruhanje po pici, bruhanje v postelji. In pa bruhanja naslednji dan, s tem imam šele izkušenje. Bruhanje takoj ko vstaneš, ponavljajoče se bruhanje, bruhanje ničesar več, bruhanje pravkar popite vode, bruhanje juhe in moja zadnji in najnovejši dosežek - bruhanje jote (sej veste kaj je jota - zelje fižol & stuff).

Bruhanje jote pa je imelo še vsaj dve bonus točki. Namreč to sem počel v dokaj fensi gostilni, na praznovanju 50letnice sorodnika in vseskupaj mi je delno uspelo opraviti skozi nos. Jebeno, vam pravim. Želodčna kislina dobro razje(be) nosno votlino. Poleg tega pa vsako bruhanje smrdi. In tukaj sem imel bruhanje v nosnicah, bližje ne bi moglo biti. Jebemti veseli december.

No, nič ni kriv december. Kriv sem sam, saj se ne znam ustaviti pri tretjem pivu. In bil je žur. In ni bilo samo pivo, jebemtiš. Sicer imam kar dobro genetsko pogojeno šanso postati alkoholik. In imam tudi navado popuščati sam sebi, in hitro se navzamem navad, še hitreje razvad. Res idealni pogoji, da postanem pijanček. Toda pijanec ne bom nikoli. Ni šans. To je zame hudičevo prenaporno. Moje telo preprosto ne prenese. Spomnim se, da sem imel mačka tudi že po dveh pivih.

Verjemite, da ne rečem vsakemu mucku maček, pri meni izgleda zadeva resnično zajebano. V glavi mi polagajo asfalt in minirajo kamenje, v želodcu je jebena revolucija in vse kar je koristnega tam hoče spizditi ven skozi usta. Ne zajebavam se, tako stanje ponavadi traja nekje do šeste ure zvečer, včasih dlje. Ne pomagajo tableti, prekomerno pitje vode (na koncu koncev se tudi voda odloči za predčasni izhod iz telesa). Ne pomaga sarma in kot sem ugotovil ne pomaga jota. In zato so dnevi, ko se ga napijem redki. In zato se ga, ko se ga napijem, napijem preveč.

Ob priliki, vam zaželim še srečnega in zdravega. Kakšen bo pa moj prvi januar pa gotovo uganete.

ena adventna [pic]

2007-12-12T23:09:00.001+01:00

Umberto Eco v Cankarju

2007-12-03T10:10:00.000+01:00

Juhu, pojutrišnem v torek, 4.12. bo imel v Cankarjevem domu predavanje Umberto Eco. Naslov predavanja bo 'Zgodovina grdega'. Govoril bo v angleščini, sicer bo pa na voljo tudi simultani prevod. Toplo priporočam.

Sicer sem prebral le Foucaultovo nihalo, a vam rečem, to mora bit hudičevo širok človek. S širok mislim razgledan, ne širok, v smislu da ne more skozi vrata. Drugače ima Eco preko 30 častnih doktoratov. Pa v torek bo dobil še enega. Častni doktorat Univerze v Ljubljani.

Svaka čast!

en paradoksič

2007-11-29T17:58:00.000+01:00

Najprej so bile knjige, potem so bili filmi, nato risanke....

Sedaj pa lahko zraven Nedeljskega dnevnika kupite čisto pravi, kvaliteten jedilni pribor. Za eno osebo. Ja, jedilni pribor. Ja, za ENO osebo.

Paradoks? Poznate slogan N.d.? Hehe. Nedeljski nas druži.

No, mogoče se motim. Mogoče bo 'nedelc' organiziral kosilo. Jedilni pribor prinese vsak sam.

Mamile

2007-11-15T11:10:00.000+01:00

...ki bi jih rad probal predno umrem (in jih še nisem)

gobice
trip
ectasy
speed
koka (pogojno)

No, pa nisem neki đanki, niti mi mamile ne predstavljajo kakšnega resnega dela življenja. Preprosto life is to fuckin short, da ne bi probal vsega. Pa ne sam mamil, skoču bom s padalom, šel bom v Sirijo in Iran, sprehodil se bom po Manhattnu, nekomu ki potrebuje bom nakazal svojo mesečno plačo....

Je pa zanimiv paradoks. Stvari, ki bi jih rad preizkusil pred smrtjo, mi lahko ta dogodek hitro približajo.

Hašišarji!

2007-10-18T11:55:00.000+02:00

Sinovi Jahve, superskunk flešerji, reagge fani, ljudje ki zeleno omamo uporabljate za razširjanje duha, ali pa zato da lažje zaspite, otroci sonca, generacija '60h, new-age hipiji, wannabe rastafarjanci... skratka vsi ki ste kdaj izrekli (znucane) besede 'legalize it'. Imam slabe novice. LEGALIZACIJE NE BO!

Zakaj? Razlogi:

Država nima interesa. Četudi bi začeli ganjo prodajat po legalnih kanalih, bi bili davčni prihodki razmeroma majhni. Folk bi slej-ali-prej pogruntal, da lahko rastlince goji doma. Ker bi jih gojili doma, materjala za zadevanje ne bi kupovali --> ne bi plačali davkov -->proračunski dohodek=pičkin dim.
Iz podobnega razloga se z marjanco ne bodo ukvarjala podjetja. V primerjavi s tobakom je konopljo veliko lažje gojiti, zato so analogije na tobačni sektor težke in neprimerne. Pa še nekaj je: tobak je bolj zasvojljiv kot trava, kar pomeni neredno kliantelo, veliko bolj elastično povpraševanje in odvisnost od sezonskih gibanj. Tvegan posel. Investicije pa tudi ne majhne (zemljišča,rastlinjaki, luči, upeljava logistike, kreiranje distribucijske mreže...)
Hašišarska subkultura ne bo sproducirala lobistov. Polovica jih bo zabluzila še predno dokončajo študij, druga polovica pa gleda svet z drugačne perspektive. Z bolj človeške. Taki si bodo roke neradi mazali s politiko in morebitnim lobiranjem za legalizacijo. Poleg tega jim (glej 2. točko) tega ne bi nihče plačal... (pri tej točki sicer vehementno posplošujem, ampak dolgoročno imam prav, okej Matjaž Gantar je izjema*)
Desne vlade. Zagrizeni klerikali, ultra moralisti, Angela Likovič... 'nuff said?

AMPAK! Obstaja rešitev. Najprej naj priznam, da ideja ni čisto moja. Pobral sem jo na forumu konoplja.org.
Gre pa takole:
Vsak privrženec legalizacije naj žrtvuje eno plačo in kupi nefeminizirana** semena. Tisti
z manjšim budžetom, si pač kupujte osemenjeno domačico (v mojih časih je imel tak stuff nižjo ceno) in spravljajte semena.

Drugi korak je logičen, na pomlad POSADIT povsod kjer vam pade na pamet. Na jase, ob ceste, vrtove, parke... Drugo leto storite enako. Tretje tudi.

Ker smo sejali semena iz katerih sta se razvila oba spola, se bodo rastline med seboj opraševale in ustvarjale nova semena, ta semena bodo zrasla v nove rastline.... živel je mož imel je psa...

Preden se bo oblast zavedla 'problema' bo zelena populacija že izven kontrole. Konopljo bomo srečevali na vsakem koraku. Ko si boste zaželeli zelenja boste morali samo na sprehod (zaradi nenadnega ukvarjanja s telesnimi aktivnostmi določenega dela populacije, bo imela kotist tudi zdravstvena blagajna).

Oblast bo imela resne težave z izkoreninjanjem posledic. Še večje težave bo imela policija z iskanjem krivcev in lastnikov nasadov. Biljke bodo namreč javna lastnina.

Pravzaprav je tole hec. Nikogar ne pozivam k dejanjem napisanim zgoraj. Četudi bi pozival, močno močno dvomim, da bi nastalo kaj iz tega. Bi bil pa zanimiv sociološki eksperiment :) .Gojenje indijske konoplje je kaznivo dejanje.

_____________________________
*Ne vem, če je MG kdaj pohal, to je le golo sklepanje: Punkerji so se ga zadevali+MG je imel punk bend ergo MG se ga je zadeval.
**Feminizacija je postopek (tehnikalij ne poznam, v grobem pa gre za razvrščanje ali pa genetsko vplivanje na semena), ki nam zagotovi velik odstotek semen iz katerih se bodo razvile biljke ženskega spola (takih semen za ta 'podvig' ne potrebujemo).

6 stvari ki jih lahko naredite ob neupravičeni deložaciji

2007-10-16T14:44:00.000+02:00

Zaradi preglasne glasbe, preglasnega spolnega občevanja, neprimerne frizure, napačne barve kože ali bilo-čega-že so vas vrgli iz najemniškega fleta. Kaj lahko storite?

Odojek indoors. Za kurivo lahko uporabite parket. Hlapi in saje, ki nastajajo ob gorenju laka bodo pujseku dali posebno hrustljavo skorjo. Ponudite pujseka landlordu.
Protipotresna varnost. Preizkusite trdnost omar, vitrin. Prepričajte se koliko predmetov bo popadalo s polic v primeru potresa. Namig za bonus points: ob potresih požari niso redkost.
Arhitektura. Pravokotne oblike so passé. S pomočjo kladiva, macole ( tisti bolj entuziastični si greste lahko na lokalno komunalno podjetje sposoditi kaj pnevmatskega) si uredite bivališče. Oblike naj bodo karseda organske.
Likovna umetnost. Povabite prijatelje na učno uro grafitiranja. Mogoče poznate kakšno vzgojiteljico. Povabite jo, skupaj s skupinico njenih varovancev. Pripravite voščenke in tempere.
Multikulturalizem. Judi, muslimani, skinheadi, Srbi,Hrvatje. Organizirajte okroglo mizo, in povabite predstavnike prej naštetih skupin. Naj bodo predstavniki čimbolj ortodoksni privrženci ali vsaj ultra desni nacionalisti z vietnamskim sindromom. Izogibajte se pičkam* pripravljenim na kompromise. Pri izbiri konfliktnih skupin ste lahko tudi bolj ustvarjalni. Lahko jih recimo izberete po konceptu 'škarje, platno, kamen' (vsak sovraži vsakega).
Punk . Letos mineva 30 let od prvega koncerta Pankrtov. Obeležite ta dogodek kot se spodobi. Povabite folk in pripravite zadostne količine alkohola (zadostna količina je: 'Količina ob kateri vam v lokalnem dućanu ponudijo brezplačno dostavo'!!). Flajerji na metelkovi (pripišite tudi da oddajate prostor underground bendom).

Disklejmer: Ne odgovarjam, če bo kdo naredil kaj zgoraj napisanega. Najverjetneje se boste znašli na sodišču. Lahko se zgovarjate na svojo umetniško polovico (ki je po hydovsko postala nekoliko preveč agresivna), na mirovništvo ali pa preprosto na norost. No, pri odojku recite da se vam je zdel landlord nekoliko shiran.
Včasih se v življenju pripetijo dogodki, pri katerih mora biti človek malo nor, da se dobro izmota.
(Načela, La Rochefoucauld, François de, 1613-1680) **
__________________________________________________
* pička je v tem primeru mišljeno kot: reva, bojazljivec
** vir: najdi.si/citati

Globalno segrevanje

2007-10-16T13:59:00.001+02:00

...je čist kul za nas kadilce. Zuni ne zebe.

Butelj#1

2007-10-16T12:47:00.000+02:00

Herženjak je butelj. Misli, da je nekomu speljal stranko. My ass. Mačku ni sposoben speljati klobase.