četrtek, 18. oktober 2007

Hašišarji!

Sinovi Jahve, superskunk flešerji, reagge fani, ljudje ki zeleno omamo uporabljate za razširjanje duha, ali pa zato da lažje zaspite, otroci sonca, generacija '60h, new-age hipiji, wannabe rastafarjanci... skratka vsi ki ste kdaj izrekli (znucane) besede 'legalize it'. Imam slabe novice. LEGALIZACIJE NE BO!

Zakaj? Razlogi:

  • Država nima interesa. Četudi bi začeli ganjo prodajat po legalnih kanalih, bi bili davčni prihodki razmeroma majhni. Folk bi slej-ali-prej pogruntal, da lahko rastlince goji doma. Ker bi jih gojili doma, materjala za zadevanje ne bi kupovali --> ne bi plačali davkov -->proračunski dohodek=pičkin dim.
  • Iz podobnega razloga se z marjanco ne bodo ukvarjala podjetja. V primerjavi s tobakom je konopljo veliko lažje gojiti, zato so analogije na tobačni sektor težke in neprimerne. Pa še nekaj je: tobak je bolj zasvojljiv kot trava, kar pomeni neredno kliantelo, veliko bolj elastično povpraševanje in odvisnost od sezonskih gibanj. Tvegan posel. Investicije pa tudi ne majhne (zemljišča,rastlinjaki, luči, upeljava logistike, kreiranje distribucijske mreže...)
  • Hašišarska subkultura ne bo sproducirala lobistov. Polovica jih bo zabluzila še predno dokončajo študij, druga polovica pa gleda svet z drugačne perspektive. Z bolj človeške. Taki si bodo roke neradi mazali s politiko in morebitnim lobiranjem za legalizacijo. Poleg tega jim (glej 2. točko)  tega ne bi nihče plačal... (pri tej točki sicer vehementno posplošujem, ampak dolgoročno imam prav, okej Matjaž Gantar je izjema*)
  • Desne vlade. Zagrizeni klerikali, ultra moralisti, Angela Likovič... 'nuff said?
AMPAK! Obstaja rešitev. Najprej naj priznam, da ideja ni čisto moja. Pobral sem jo na forumu konoplja.org.
Gre pa takole:
Vsak privrženec legalizacije naj žrtvuje eno plačo in kupi nefeminizirana** semena. Tisti
 z manjšim budžetom, si pač kupujte osemenjeno domačico (v mojih časih je imel tak stuff nižjo ceno) in spravljajte semena.

Drugi korak je logičen, na pomlad POSADIT povsod kjer vam pade na pamet. Na jase, ob ceste, vrtove, parke... Drugo leto storite enako. Tretje tudi.

Ker smo sejali semena iz katerih sta se razvila oba spola, se bodo rastline med seboj opraševale in ustvarjale nova semena, ta semena bodo zrasla v nove rastline.... živel je mož imel je psa...

Preden se bo oblast zavedla 'problema' bo zelena populacija že izven kontrole. Konopljo bomo srečevali na vsakem koraku. Ko si boste zaželeli zelenja boste morali samo na sprehod (zaradi nenadnega ukvarjanja s telesnimi aktivnostmi določenega dela populacije, bo imela kotist tudi zdravstvena blagajna).

Oblast bo imela resne težave z izkoreninjanjem posledic. Še večje težave bo imela policija z iskanjem krivcev in lastnikov nasadov. Biljke bodo namreč javna lastnina.

Pravzaprav je tole hec. Nikogar ne pozivam k dejanjem napisanim zgoraj. Četudi bi pozival, močno močno dvomim, da bi nastalo kaj iz tega. Bi bil pa zanimiv sociološki eksperiment :) .Gojenje indijske konoplje je kaznivo dejanje.

_____________________________
*Ne vem, če je MG kdaj pohal, to je le golo sklepanje: Punkerji so se ga zadevali+MG je imel punk bend ergo
MG se ga je zadeval.
**Feminizacija je postopek (tehnikalij ne poznam, v grobem pa gre za razvrščanje ali pa genetsko vplivanje na semena), ki nam zagotovi velik odstotek semen iz katerih se bodo razvile biljke ženskega spola (takih semen za ta 'podvig' ne potrebujemo).

digg!Reddit

torek, 16. oktober 2007

6 stvari ki jih lahko naredite ob neupravičeni deložaciji

Zaradi preglasne glasbe, preglasnega spolnega občevanja, neprimerne frizure, napačne barve kože ali bilo-čega-že so vas vrgli iz najemniškega fleta. Kaj lahko storite?

  1. Odojek indoors. Za kurivo lahko uporabite parket.  Hlapi in saje, ki nastajajo ob gorenju laka bodo pujseku dali posebno hrustljavo skorjo. Ponudite pujseka landlordu.
  2. Protipotresna varnost. Preizkusite trdnost omar, vitrin. Prepričajte se koliko predmetov bo popadalo s polic v primeru potresa. Namig za bonus points: ob potresih požari niso redkost.
  3. Arhitektura. Pravokotne oblike so passé.  S pomočjo kladiva, macole ( tisti bolj entuziastični si greste lahko na lokalno komunalno podjetje sposoditi kaj pnevmatskega) si uredite bivališče. Oblike  naj bodo karseda organske.
  4. Likovna umetnost. Povabite prijatelje na učno uro grafitiranja. Mogoče poznate kakšno vzgojiteljico. Povabite jo, skupaj s skupinico njenih varovancev. Pripravite voščenke in tempere.
  5. Multikulturalizem. Judi, muslimani, skinheadi, Srbi,Hrvatje. Organizirajte okroglo mizo, in povabite predstavnike prej naštetih skupin. Naj bodo predstavniki čimbolj ortodoksni privrženci ali vsaj ultra desni nacionalisti z vietnamskim sindromom. Izogibajte se pičkam* pripravljenim na kompromise. Pri izbiri konfliktnih skupin ste lahko tudi bolj ustvarjalni. Lahko jih recimo izberete po konceptu 'škarje, platno, kamen' (vsak sovraži vsakega).
  6. Punk . Letos mineva 30 let od prvega koncerta Pankrtov. Obeležite ta dogodek kot se spodobi. Povabite folk in pripravite zadostne količine alkohola (zadostna količina je: 'Količina ob kateri vam v lokalnem dućanu ponudijo brezplačno dostavo'!!). Flajerji na metelkovi (pripišite tudi da oddajate prostor underground bendom).
Disklejmer: Ne odgovarjam, če bo kdo naredil kaj zgoraj napisanega. Najverjetneje se boste znašli na sodišču.  Lahko se zgovarjate na svojo umetniško polovico (ki je po hydovsko postala nekoliko preveč agresivna), na mirovništvo ali pa preprosto na norost. No, pri odojku recite da se vam je zdel landlord nekoliko shiran.
Včasih se v življenju pripetijo dogodki, pri katerih mora biti človek malo nor, da se dobro izmota.
(Načela, La Rochefoucauld, François de, 1613-1680) **
__________________________________________________
* pička je v tem primeru mišljeno kot: reva, bojazljivec
**  vir: najdi.si/citati



digg!Reddit

Globalno segrevanje

...je čist kul za nas kadilce. Zuni ne zebe.

digg!Reddit

Butelj#1

Herženjak  je butelj. Misli, da je nekomu speljal stranko. My ass. Mačku ni sposoben speljati klobase.

digg!Reddit